Oui, zarbi, c’est le mot. Moi, je la connaissais pour “il n’y a pas plus sourd… etc”. Mais, ce n’est pas une devinette, ça !
C’est quoi, le comble du curé ? c’est de faire des messes-basses du haut de sa soutane ? Ou encore de se curer le nez tout en chantant son grégorien ? Ou encore de chanter trop haut (c’est à dire faussement) son psaume lors d’une messe-basse ? Ou alors, c’est d’être complètement fou de la messe alors qu’il peut y faire sauter sur ses genoux les petits communiants au son d’un : “Allez ! You ! ja !”. Ces fous de la messe, ils ont l’oreille un peu dure à confesse mais sont mous de la fesse quand même !
Bon, si tu veux que j’arrete, il vaudrait mieux me donner la solution, Jean-Jacques.
Salut Nico, tes différentes réponses à propos du comble du curé sont rigolottes, mais en fait, c’est beaucoup plus simple : donc, le comble du curé, c’est de rentrer dans une boulangerie pour se taper une religieuse… hahahahaha !!! C’est marrant, non ?
Oh, je ne résiste pas à l’envie de vous poser une autre devinette, même si la réponse de la précédente n’a pas encore été donnée. Un jeune homme pêche tranquillement, debout au bord d’une petite rivière. Un chien passe derrière lui et pète! C’est alors que notre pêcheur tombe à l’eau et se noie. Quelle est la race du chien?
me revoilà. eh bien le comble du dentiste; c’est d’arracher une dent à un peigne, et de soigner une bouche de métro. bravo et merci pour vos réponses. Babette.
bon, puisque tout le monde a l’air de sécher, la réponse à la devinette de la race du chien est : pékinois. (rappel du déroulement de l’action : le chien pète, et le pêcheur se noie). bon, d’accord, elle est un peu bête, mais elle me fait bien rire.
une petite histoire : une femme raconte à une de ses amies : C’est grâce à moi que, mon mari est devenu millionnaire ! Et avant, qu’est-ce qu’il était ? Milliardaire !
Celui qui, tout au long de la journée, est actif comme une abeille, fort comme un taureau, bosse comme un cheval, et qui le soir venu est crevé comme un chien, devrait consulter un vétérinaire. Il est probable que ce soit un âne.
Libé a fait un article sur un site Internet dénommé “Vie de merde”, où chacun vient raconter ses soucis. c’est juste irrésistible. Merci à Mme Soldevilla pour cette trouvaille que je voulez vous faire partager.
fred.
Ecoutez les différents témoignages qui suivent.
Aujourd’hui, depuis 18 mois que je sors avec mon mec, j’ai enfin découvert qu’il était normal. Il arrive à dire “Je t’aime” à quelqu’un. J’espère qu’après le chien, la suivante ce sera moi… VDM
Aujourd’hui, mon fils de 11 mois a prononcé son premier mot intelligible en me regardant : “Maman”. Je suis son père. VDM
Aujourd’hui, je suis allée à l’hôpital pour une occlusion intestinale. L’infirmière m’explique que le médecin va devoir me faire un toucher rectal pour voir jusqu’où ça coince… Le médecin arrive, grand, roux, une moustache… Je reconnais mon voisin d’en face qui me dit alors “C’est juste professionnel…” VDM
Aujourd’hui, je devais faire la présentation d’un site Web devant un conseil d’administration, au Vidéo Projecteur. Après seulement quelques secondes, je vois les visages rougir, sourire en coin. Il y avait les mots-clés “problème éjaculation précoce” dans la barre d’outils de Google . VDM
Aujourd’hui, je ne trouvais pas les ciseaux pour ouvrir mon paquet de café neuf. Je me dis :
- Pas grave, je vais l’ouvrir en le pressant très fort !
Et comme ça n’est pas du sous vide, le haut du paquet devrait péter. Effectivement, ça a pété… mais dessous. VDM
Aujourd’hui mon chéri doit venir me voir.. Je m’enduis donc les jambes de crème dépilatoire quand mon chat, super affectueux, vient se frotter à moi. VDM
Aujourd’hui, j’étais dans le métro. Une femme d’environ 22 ans s’assoit devant moi habillée d’une mini jupe blanche qui était un peu transparente. Je décide donc de faire semblant de pianoter sur mon téléphone pour pouvoir la prendre en photo. J’avais laissé l’option flash. VDM
Aujourd’hui, je suis sorti à 9h chercher le courrier dans mon jardin et en slip, j’ai calé une chaussure pour laisser la porte ouverte puis je suis revenu en courant. Ma porte était fermée, mon chien avait la chaussure dans la gueule et toutes les fenêtres étaient fermées… VDM
Aujourd’hui : “Non, me la mets pas, elle est trop grosse”, ai-je répondu tout fort dans l’open space bondé, sans penser à mal, à mon collègue qui me demandait s’il devait mettre la dernière présentation PowerPoint du projet sur ma clé USB… Fou rire général… C’est mon 2ème jour. VDM
Aujourd’hui, j’étais en voiture avec mon mari et ma fille de 15 ans. Mon mari observe ma fille dans le rétro et lui demande :
- Pourquoi te maquilles-tu autant ? Regarde, ta mère reste naturelle, elle..!
A ceci, elle répondit :
- Mais maman n’a pas besoin de se maquiller… Personne ne la regarde… VDM
-
Aujourd’hui, j’avais un oral d’histoire du droit ; oral que je n’avais pas révisé. A la fin de ma prestation merdique, la prof (très jolie) me dit :
- Monsieur, vous avez le choix entre un zéro et un RDV .
Etonné, je lui réponds que je prend le RDV .
– Alors rendez-vous en septembre pour la repêche. VDM
Si vous voulez trouver d’autres histoires de vie de M connectez-vous sur http://www.viedemerde.fr
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans leur chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël?
– Je vais demander une Barbie, et toi?
– Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
– C’est quoi un Tampax ?
– J’en sais rien… mais à la télé, ils disent qu’on peut aller à la plage
tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur… sans que personne s’en aperçoive !
Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l’Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit:
- La… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan !
Même s’il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu’à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 45 Euros.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la… Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Hé oui, compteur très rapide… Made in Japan !
une petite histoire d’actualité : banque et santé…. mail reçu d’un client d’une banque…. pour sourire un peu en ces temps de planète finance sens dessus-dessous…. pour rester en bonne santé, on nous dit qu’il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour. Je suis allé voir mon banquier, il est au top dutop. Il m’a dit : vos comptes, c’est la fin des haricots. L’oseille n’a plus la cote. Vos placements ont fait chou blanc. Dans quelques jours, vous n’aurez plus un radis. Il ne vous reste plus qu’à prendre un avocat. Je lui ai répondu : si je comprends bien, je n’ai plus de poire pour la soif. Plus de cerise sur le gâteau. Mes économies sont mi-figue mi-raisin. En plus je ne peux pas ramener ma fraise. Toutes ces années de labeur, pour des prunes…
Bonjour à tous, texte transmis par madame Soldevilla.
Texte véridique d’un gars qui ne voulait pas faire l’armée !
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu’il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l’obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l’expression de mes sentiments les meilleurs.
Papi s’est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l’unique pharmacie du pays, il a honte d’aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
– Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c’est pour moi. Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros.
Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
– Papi, tu t’es trompé. Tu m’avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
– Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t’ai bien donné cinq euros.
Les quinze autres, c’est Mamie !
Et puis un poème qu’une amie a trouvé dans une revue en noir.
Bon courage et bonne nuit.
Claire.
QUI VOUS DIRA ?
Qui vous dira
Les combats qui m’étreignent, Qui me foudroient, Combats contre moi-même, Combats pour Etre,
Pour Naître et pour Renaître ? Qui vous dira
Ces combats-là Pour croire en moi,
En moi qui ne vois pas ?
Croire que je suis Une Femme-Soleil En dépit de la nuit
Qui endeuille mon ciel !
Croire que je puis Malgré les apparences Etre une aube qui luit, Un matin d’Espérance !
Car je me sens faite, Si j’en ai la foi,
Faite pour la Fête,
La Lumière, la Joie,
Même si je ne vois pas…
Qui vous dira
Les luttes que je mène Où je guerroie,
Guerroie contre moi-même Pour me Connaître
Et pour me Reconnaître ? Qui vous dira
Ces luttes-là
Pour croire en moi,
En moi qui ne vois pas ?
Croire que je suis
Une Femme Arc-en-Ciel En dépit de la pluie
Qui obscurcit mon ciel,
Croire que je puis,
Avec ma différence,
Etre une fleur de Vie,
Un chant de Renaissance !
Et dans cette quête
Eperdue de foi,
Moi, je serai Fête,
Lumière et puis Joie, Même si je ne vois pas…
Bonjour à tous,
De la part de Mme Soldevilla pour distraction pendant le Week-End.
Dans la cour de l’école, un petit garçon sanglote lourdement….
Toute la misère du monde semble s’être acharnée sur lui…
Inquiet et compatissant, un surveillant s’approche et le questionne :
- Qu’y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J’ai perdu mes compas !!! C’est terrible….
- Ce n’est pas si grave… tes parents t’en rachèteront.
- Non, c’est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins
- Tu n’exagères pas un peu…?
- NON !! Si vous aviez vu ce qui s’est passé quand ma soeur a dit qu’elle n’avait plus ses règles………
Voici une annonce matrimoniale prue dans la presse!!
Jeune noire, cherche compagnon, origine ethnique sans importance.
Je suis belle, J’adore m’amuser, et je raffole de grandes promenades dans les bois, de 4.4,de chasse, de camping, de soirées allongée au coin du feu.
Je serai là quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce
que la nature m’a donné.
Embrassez moi, et je suis à vous. Composez le 875 64 29, et demandez DAISY.
Plus de 15000 hommes répondant à cette annonce ont découvert
qu’ils avaient appelé la SPA au sujet d’une chienne labrador de 6
semaines…….!
Bravo les mecs!
C’est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d’enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Ben c’est qu’elle ne voulait pas !
C’est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière…
- Oh ! Merde ! Tiens, au fait? Qu’est ce qu’elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet…
Poème de Mme Hélène VALVERDE (33).
Un peu de poésie!
LES TROIS ROSES.
Rouge :
Un matin ensoleillé, dès mon réveil
Une rose me dit à l’oreille :
“Expédie-moi vite par les airs,
“Vers celui dont ta pensée erre
“Et tu verras qu’en retour
“Je te dirai son amour,
“Car rouge, je suis l’Amour ardent,
“L’Amour que tout un chacun attend”.
Rose :
“En bouquets dans un jardin,
“Ou seule au creux d’une main,
“Rose aux pétales diaprés,
“J’aurais encore plus d’attraits
“Si tu m’effleures d’une caresse
“Sans crainte que je te blesse.
“Rose, je suis la tendresse
“Au seuil de ta vieillesse”.
Blanche :
“Comme à une jeune fille pour son premier bal,
“La rosée m’offre un merveilleux collier de cristal.
“Avec ma robe de mousseline,
“Je défie même les Messalines.
“Blanche, je suis la pureté,
“La transparence de la porcelaine,
“Qu’un homme avec simplicité,
“Dépose aux pieds de sa souveraine”.
Ouvrant en grand sa corolle,
Elle conclue avant son envol:
“Les trois roses dans un vase
“Seront de ta vie la base,
“Si tu ne retiens de mon orgueil
“Que ce qui est pour toi un clin d’oeil”.
Hélène VALVERDE
Mme Valverde réserve aussi ses talents d’écriture à la réalisation de livres.
Afin de faire paraître son dernier ouvrage l’un d’entre vous aurait -il des contacts avec une maison d’édition?
Pour multiplier les contacts, échangeons!
Bon Week-End à tous.
Fred.
un curé dans sa voiture sur un chemin de campagne: au moment de s’arrêté il se rend compte qu’il n’a plus de freins , un paysan dans son champs vois la situation de sa poche il prend quelques chose qu’il jette devant la voiture qui stope brutalement. c’est quoi qu’à jetter le paysan?
Le p’tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le côté, tout pour que ça ait l’air d’un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au p’tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui,
est attaché par les testicule Le pompier dit au p’tit gars :
Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p’tit gars de répondre
:
Ouais je sais, mais j’aurais plus de sirène.
histoire qui doit se fêter avec un bon whisky.
Un soir au diner,la petite dernière demande à son père:
-Papa,pourquoi t’es toujours tout rouge?
-Ben….tu vois ma fille,c’est l’été et en mobylette,tu prends des coups de soleil et çà te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
-Mais papa,en hiver aussi t’es tout rouge.
-Oui ma fille,mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette,le froid et la vitesse çà te fait la peau toute rouge.
Alors la mère excédée,saisit la bouteille de whisky et la tend à sa fille:
-Tiens,passe la mobylette à ton père…..
bonsoir: devinette binur: la première: un passant dans la rue croise un groupe de nonvoyant avec leur canne, que se dit’il? réponse: tiens un festival de cannes.
Sois fort Chéri, je t’aime!!!!
Un homme s’évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l’embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s’en va dans la salle de bain s .
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
– Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il peut
nous tuer. Sois forte chérie. Je t’aime.’
Sa femme lui répond :- Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a
chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et
voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit :
“oui, dans la salle de bains …………Sois fort chéri… Je t’aime !
Henriette et Louise vont à la messe tous les dimanches et tous les samedis soirs Henriette téléphonne à Louise,
- demain c’est le printemps mais il va faire un temps épouvantable, il va tomber des cordes, aussi prends tes précautions, imperméable et parapluie.
Le dimanche matin Henriette va chercher Louise cette dernière l’attend, sandalettes, robe légère et fleurie, chapeau de paille garni de fruits et de fleur “une vraie réclame de jardinlands”.
Mais tu es folle Louise la météo annonce le Mauvais temps…
La messe terminée toutes deux sorte de l’église , un soleil radieux, une douce chaleur surprennent Henriette cette dernière demande à Louise :
Comment fais-tu pour savoir la météo tous les dimanches sans te tromper?
Louise répond :
- C’est très simple , le dimanche matin avant de me lever, je soulève le drap et je regarde la zigounette de mon mari, si elle penche à droite, il va faire beau, si elle penche à gauche il va faire mauvais.
Henriette demande : et si elle est au milieu?
Louise répond : Hé bien je ne vais pas à la messe…
histoire qui doit se fêter avec un bon whisky.
Un soir au diner,la petite dernière demande à son père:
-Papa,pourquoi t’es toujours tout rouge?
-Ben….tu vois ma fille,c’est l’été et en mobylette,tu prends des coups de soleil et çà te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
-Mais papa,en hiver aussi t’es tout rouge.
-Oui ma fille,mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette,le froid et la vitesse çà te fait la peau toute rouge.
Alors la mère excédée,saisit la bouteille de whisky et la tend à sa fille:
-Tiens,passe la mobylette à ton père….. Réponse de Babette : bonjour à tous. Goliath j’adore ton histoire avec cette Bouteille de whisky. mais où trouvez–vous toutes ces blagues ? Babette
bonjour: c’est binur pourquoi la farine ne fait pas de bruit lorsqu’elle tombe? alors ont sèche? alors binur donne réponse: c’est que la farine n’a pas de quoi? mais de son bien sûr!
bonjour: c’est binur: une citation: pour faire un bon mariage, il faut que l’homme soit sourd et la femme aveugle. c’est pas de binur devinette: diférence entre train et café?
Attention …. Alerte au virus……..
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est ‘travail’. Ce virus détruit
totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus ‘travail’ partez
immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux
amis.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs ‘babies’ et répétez l’opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le ‘travail’ a été complètement effacé de votre
mémoire.
Transférez ce message d’alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n’en avez pas cinq, cela signifie que
vous êtes déjà infecté, et que le virus ‘travail’ contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!
PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires,
les gendarmes, les policiers,les agents de la SNCF et les douaniers sont
immunisés naturellement contre ce virus !!
Le père rassemble sa progéniture:les enfants,cette année nous allons en vacances en pension complète!
C’est quoi la pension complète demande le plus jeune?
C’est le top!Nous allons dormir dans un hotel où une dame viendra le matin refaire nos lits,faire le ménage,remettre des serviettes propes.Au restaurant de l’hotel,on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner,des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre diner pendant que nous nous promènerons.C’est super non?
Oui,oui!répond le petit sur un air dubitatif.
Quelque chose ne va pas?S’inquiète le père.
Non,non,c’est trés bien,seulement,je me demande pourquoi on amène maman alors!!!!!
. Goliath.
bonsoir non c’est pas bon. binur donne réponse logiqque. le café on le prend lorsqu’il est passer: le train lui c’est avant. sinon c’est foutu. mais rien n’interdi d’essayer de faire l’inversse.
Recette pour une bonne dinde au whisky.
1. Acheter une bonne dinde de 5 kilos pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.
2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8. Se bercer 3 berres de whisky.
9. Après un debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10. Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate, non la cravate.
11. Après une demi vure ou blus tituber jusqu’au bour. Oubrir la borte du bour et reburner, non revourner, non recourner, non enfin mettre la guinde dans l’autre sens.
12. Se prûler la main avec la borte du bour en la refermant.
13. Essayer de s’asseoir sur une chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire je sais blus.
14. Buire, non luire, non cuire, non… Ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures.
15. Et hop cinq berres de blus. Retirer la four du binde.
16. Se bercer une bonne goulée de whisky.
17. Essayer de sortir le bour de la pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
18. Rabasser la pinde qui est tombée par terre. L’ettuyer avec un chiffon et la mettre sur un blat ou sur un clat ou sur une assiette.
19. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
20. Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir.
21. Manger la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain matin et nettoyer la cuisine.
Notre Chef qui êtes odieux,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd’hui un jour de RTT,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux heures
supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c’est à toi qu’appartient le pouvoir,
D’augmenter notre salaire
et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du pèze, du fisc et du saint bénéfice,
Ramène!
oui ben: il me semble bien que cette recette pierre rep nous l’a proposer il y a des années avant que dieu ne le rappel comme cuisinier. merci carine de l’avoir rappler. claire c’est pour qu’en cette prière? elle aussi ne m’est pas totalement inconnue.
goliath bonsoir à tous, je pense qu’une seule bouteille de wwhisky ne doit pas suffire après tous les verres que l’on doit s’enfiler pour réussir une telle recette. Amitiés Goliath
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier: “Quels sont les faits qui vous sont reproché?” “On me reproche d’avoir fait mes achats de Noël trop tôt.” Mais ce n’est pas un crime, ça. Comment ça, trop tôt?” “ben, avant que le magasin n’ouvre!”
Dans la nuit du 24 au 25 décembre, le Père Noël fait sa tournée. Il arrive dans une chambre pour y déposer des cadeaux, et là, il voit une superbe jeune femme entièrement nue, assoupie sur son lit. Et à ce moment il se dit: – Soit je cède à la tentation, et je ne peux pas remonter au ciel, soit je ne cède pas, et je ne pourrai pas remonter par la cheminée.
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent; leur union
était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait
conduisait sa voiture parfaite le long d’une route déserte lorsqu’ils
remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits,
ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le
Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père
Noël eurent un accident. Seulement l’un d’entre eux survécu cet accident.
Lequel ?
Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas.
NB: Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre.
(seulement les hommes, j’ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme devait forcément conduire… ce qui explique l’accident.
Encore un peu plus bas.
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d’illustrer une autre vérité :
Les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !
FIN!!!!
Envoyez ce message aux hommes et femmes intelligents qui ont besoin d’un
sourire …
Un jour, un homme passa une annonce dans un journal: “Je cherche une femme”. Il reçut plus de 10.000 lettres. Toutes donnaient la même réponse: Viens chercher la mienne !
une histoire drôle la bonne d’un curé, la bonne avait la manie de dire mon pharmacien, mon boulanger, mon épicier, mais enfin Adèle dit Mr le curé, on dit notre pharmacien, notre boulanger, notre épicier. Le dimanche suivant arriva pour célébrer la messe, Mr le curé ayant rassemblé ses fidèles, en même temps la bonne rentre en trombe dans l’église en criant: Mr le curé! notre chatte vient de faire ses petits dans notre lit!!!!
binur, c’est claire, une petite histoire. docteur, mon mari affirme que je parle en dormant. que puis je faire ? bien faire attention à ce que vous dites
un coiffeur se rend à domicile chez un client pour une coupe de cheveux. Il lui demande alors, est-ce que je vous fait les pattes? Le client lui répond; vous plaisantez, je suis cul-de-jatte et le coiffeur lui dit: c’était pour vous faire marcher!
Bonsoir à tous, c’est Claire. Une petite histoire pour être moins sérieux. Bientôt la nouvelle mise à jour va nous arriver mais, lasso 5 disparaîtra, pour laisser la place à, lasso 6 : alors, qui fera les frites ? bonne nuit à tous. Claire.
Réponse de Nico : je me propose de faire les frites, et si c’est pour noel, j’y mettrai lasso 7 devant le sapin !
histoire d’un condamné à mort qui monte à l’échaffaud,le facteur vient à passer et lui dit: Mr, une lettre pour vous, le condamné lui répond, mettez la dans le panier, je la liraui à tête repos er.
histoire politique avec humour: avant, il y avait la gauche au caviar et maintenant la droite au cassoulet avec une petite saucisse et beaucoup de fayots tout autour. ___
Enterrement d’un cardiologue.
Ça se passe au cimetière, au moment de l’inhumation d’un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l’entrée du caveau a été ornée d’un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s’entrouvre, le cercueil est placé à l’intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l’une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d’un air sévère : « Chut ! Mais qu’est-ce qui vous prend de rire comme ça? ».
« J’imagine mon enterrement : je suis gynécologue.
Des salaces, des potaches et des pas fines… mais on rit tout de même. Ha ! Ha! Ha ! Ha !
Douze prêtres étaient sur le point d’être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s’aligner entièrement nus dans le jardin du
couvent tandis qu’une belle fille pourvue d’une poitrine ravageuse,
danserait complètement nue devant chacun d’eux. Chaque futur
prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que…
quiconque ferait tinter sa
clochette pendant qu’elle dansait ne serait pas ordonné parce qu’il
n’avait pas atteint un état de pureté spirituelle. La fille commença à
danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le
long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de
réaction de tous jusqu’au dernier : Carlos. Pauvre Carlos,
alors que la fille s’avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort
qu’elle s’envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s’avança rapidement vers la clochette et se
baissa pour la récupérer.
C’est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à
carillonner…
Une autre :
Dépêche AFP : Michael Jackson ne peut pas être incinéré.
étant donné qu’il est fait de 86% de plastique, il sera recyclé dans
l’usine LéGO.
Comme ça il pourra continuer à jouer avec les enfants … SLURP !
Encore une autre ?!
ET PAF!! MENTEUSE!!!!
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…
N°1.
Mon cœur, c’est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
- Mais ma chérie, TU n’as pas d’oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone,
cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David
que la voiture de Papa vient d’entrer dans Le garage…
- D’accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z’ai fait ce que TU m’as dit, papa.
- Et qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise
à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et
maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !… Et oncle David ?
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis IL a
sauté par la fenêtre de derrière, dans la piscine… Mais IL a oublié que le
week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST
tout mort lui aussi….
Long silence… Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01 45 74 12 33 ?
N°2.
Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la
chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ? Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une
dame qui vient et qui regonfle Papa.
N° 3.
Un jeune garçon demande à sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu’elle avait Des plus Beaux
seins que sa dinde.
N°4.
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à
son père ce qu’ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se
trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de
la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l’emmenait à la poste.
N°5.
Toto EST assis au premier rang.
L’instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d’excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l’instituteur
- L’alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l’instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L’instituteur, d’une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j’ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l’instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l’interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l’instituteur. – Qu’est-ce qu’il t’a dit ?
- Il m’a dit : si ton instituteur n’est pas excité par une femme à poil, C’est
que c’est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
Cette blague est si mignonne que je ne résiste pas au plaisir de la partager avec vous, chers amis blogueurs. (et blagueurs z’aussi!).
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- ” Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout. ”
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- “Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ? ”
- “Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. ”
Il s’assied devant son ordi et écrit :
- “Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue
dîner. Bisous. David. ”
Le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- ” Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous ; Maman.
L’homme, ce bon remède. L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d’anxiété, d’irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.DOSAGE ET POSOLOGIE. L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté. L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins. PRÉSENTATION. L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga. PRÉCAUTIONS IMPORTANTES. Conserver l’homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit. Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l’alcool. Il est également déconseillé de l’utiliser immédiatement après les repas. EFFETS SECONDAIRES. L’utilisation inappropriée de l’homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L’utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L’utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne. DATE D’EXPIRATION. Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d’identité et la carte de crédit. Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l’effet est totalement opposé, c’est-à-dire qu’en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation. INSTRUCTIONS GÉNÉRALES.Lors de l’ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement. Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement. Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles. L’encourager souvent pour le garder en bon état. GARANTIE.L’homme n’a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d’usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l’ail et des oignons, oublier les dates d’anniversaire, ronfler. Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
Après une longue nuit d’amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d’un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer. – C’est ton mari ? demande-t-il nerveusement. – Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui. – Ton ami alors ? – Pas du tout. – C’est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer. – Bien sûr que non ! dit-elle en riant. – Mais, c’est qui alors ? demande le gars perplexe. Calmement, la fille le ramène sur elle, l’enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l’oreille : – C’est moi avant mon opération.
L’emploi du pronom indéfini… Il était une fois quatre individus qu’on appelait Tout le monde – Quelqu’un – Chacun – et Personne. Il y avait un important travail à faire, Et on a demandé à Tout le monde de le faire. Tout le monde était persuadé que Quelqu’un le ferait.. Chacun pouvait l’avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit. Quelqu’un se fâcha car c’était le travail de Tout le monde ! Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire. Et Personne ne doutait que Quelqu’un le ferait. En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun, parce que Personne n’avait fait ce que Quelqu’un aurait pu faire.. MORALITÉ : Sans vouloir le reprocher à Tout le monde, il serait bon que Chacun fasse ce qu’il doit sans nourrir l’espoir que Quelqu’un le fera à sa place. Car l’expérience montre que là où on attend Quelqu’un, généralement on ne trouve Personne !
La crise est partout ! Les boulangers ont des problèmes croissants. Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent. A E D F les syndicats sont sous tension. Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak. Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer. Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile. Les faïenciers en ont raz le bol. Les éleveurs de chiens sont aux abois. Les brasseurs sont sous pression. Les cheminots menacent d’occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie. Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour. Les pédicures travaillent d’arrache-pied pour de faibles revenus. Les ambulanciers ruent dans les brancards. Les pécheurs haussent le ton. Les prostituées sont dans une mauvaise passe, sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent!
Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s’il lui serait possible de faire broder un message sur ses culottes et soutien-gorge. – Pas de problème, dit le vendeur. Quel est le texte à faire broder ? Un petit nom, un poème. – Non, un avertissement, répond la femme. “Si vous pouvez lire ceci, c’est que vous êtes trop près”. – Hum… d’accord. Vous le voulez en minuscules ou en majuscules ? – Ni l’un, ni l’autre : en braille…
MESURES IMPORTANTES CONCERNANT LA GRIPPE A H 1N1 : Elle est vraiment spéciale celle-là. Une découverte récente montre que le virus semble se transmettre encore plus facilement par l’usage et la circulation des billets de banque et des pièces de monnaie. Ces billets et pièces de monnaie qui passent quotidiennement par de nombreuses mains, augmentent donc considérablement le risque de contamination et d’épidémie rapide, grave et virulente. Afin de vous préserver et de garder cette grippe ou plutôt cette horrible pandémie à distance, vous pouvez dès à présent remettre vos billets et vos pièces de monnaie dans une enveloppe afin de vous protéger et me faire parvenir le tout par courrier. Vous pouvez aussi les déposer chez moi ou les déposer dans ma boîte aux lettres. Elle sera vidée et nettoyée chaque jour. Je m’occuperai personnellement et GRATUITEMENT de leur destruction…
Monsieur l’assureur, je vous écris en réponse a la demande d’informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J’ai précisé: “manque de chance” dans la case réservée aux “causes du sinistre” et vous me demandez des précisions. Je suis couvreur de formation. Le jour de l’accident, je travaillais seul sur le toit d’un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j’ai constaté qu’il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j’ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage. J’ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l’immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg. Des que le monte-charge s’est retrouvé suspendu en l’air, j’ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n’ai pas eu la présence d’esprit de lâcher la corde. J’ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l’immeuble et, au niveau du troisième étage, j’ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent. Mon ascension s’est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s’est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j’avais mentionnées. Suspendu en l’air et malgré la douleur intense, je n’ai pas lâché prise. Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j’ai commencé une rapide descente vers le bas. Au niveau du troisième étage, comme vous l’imaginez, j’ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m’a causé qu’une simple fracture du genou. Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l’enfoncement de la cage thoracique que j’ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J’ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n’ai pas eu la présence d’esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescende… Très cordialement.
Qu’est-ce qu’un mari DVD? – C’est celui qui se Déshabille et Vite s’enDort. Et un mari DVD+R ? – Celui qui se Déshabille Vite, s’enDort et Ronfle. Et un mari CD? – Celui pour qui c’est : Cigarette et Dormir. Moralité: RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS… – Viril et Habile du Sexe!
Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines (DRH). Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert. Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH : 1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité. 2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section d’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique. 3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés. 4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes. Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie. Didier G, DRH.
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: – Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: – Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant: – Depuis le temps que j’attendais ça. Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot: – Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.
Paul et Hélène sont au zoo, devant la fosse aux chimpanzés. Un chimpanzé regarde Hélène avec attention. Hélène fait un petit signe. Le chimpanzé s’approche, l’air intéressé. Si tu lui faisais un petit strip-tease dit Paul. Oh, quand même dit Hélène. Mais si, mais si, enlève ton pull. Hélène s’exécute. Le chimpanzé s’approche un peu plus. Enlève ton chemisier. Ce que fait Hélène. Le chimpanzé frétille. Maintenant le soutien-gorge. Le singe bave d’envie et montre qu’il est très amoureux. A ce moment là, Paul pousse Hélène vers le chimpanzé en disant:Maintenant, va lui faire comprendre que tu as mal à la tête.
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Devinette pour devinette… Connaissez-vous le comble d’un curé ?
Oui, zarbi, c’est le mot. Moi, je la connaissais pour “il n’y a pas plus sourd… etc”. Mais, ce n’est pas une devinette, ça !
C’est quoi, le comble du curé ? c’est de faire des messes-basses du haut de sa soutane ? Ou encore de se curer le nez tout en chantant son grégorien ? Ou encore de chanter trop haut (c’est à dire faussement) son psaume lors d’une messe-basse ? Ou alors, c’est d’être complètement fou de la messe alors qu’il peut y faire sauter sur ses genoux les petits communiants au son d’un : “Allez ! You ! ja !”. Ces fous de la messe, ils ont l’oreille un peu dure à confesse mais sont mous de la fesse quand même !
Bon, si tu veux que j’arrete, il vaudrait mieux me donner la solution, Jean-Jacques.
Salut Nico, tes différentes réponses à propos du comble du curé sont rigolottes, mais en fait, c’est beaucoup plus simple : donc, le comble du curé, c’est de rentrer dans une boulangerie pour se taper une religieuse… hahahahaha !!! C’est marrant, non ?
bonjour à tous. puisque nous sommes dans les combles, en voici une autre : quel est le comble du dentiste ? à bientôt. Babette.
Bonjour Babeth, le comble du dentiste ? C’est peut-être… d’avoir une dent contre lui-même ?
Non, c’est de manger des fraises pendant les soins.
Coucou c’est Jeanne! Le comble du dentiste, c’est peut-être d’avoir les dents longues?
Oh, je ne résiste pas à l’envie de vous poser une autre devinette, même si la réponse de la précédente n’a pas encore été donnée. Un jeune homme pêche tranquillement, debout au bord d’une petite rivière. Un chien passe derrière lui et pète! C’est alors que notre pêcheur tombe à l’eau et se noie. Quelle est la race du chien?
me revoilà. eh bien le comble du dentiste; c’est d’arracher une dent à un peigne, et de soigner une bouche de métro. bravo et merci pour vos réponses. Babette.
J’aime beaucoup la devinette du curé, super jean jacques!!
Coucou à tous, pour sûr ce doit être un gros chien !!!
bonsoir Jeanne, pour connaître la race du chien, je donne ma langue au chat, amicalement !
bon, puisque tout le monde a l’air de sécher, la réponse à la devinette de la race du chien est : pékinois. (rappel du déroulement de l’action : le chien pète, et le pêcheur se noie). bon, d’accord, elle est un peu bête, mais elle me fait bien rire.
Quelle partie du corps humain peut multiplier son volume par 7?
bonjour à tous, comme vous séchez, voici la réponse: c’est la pupille !
ouaaaahh ! Et les pupilles de la nation aussi ?
quel est le comble pour un canard ?
est-ce de faire un couac?
carine je vais te donner la réponse :
c’est de faire l’amour avec une canne blanche !
Réponse de Carine : bien pensé, hi hi hi !
une petite histoire : une femme raconte à une de ses amies : C’est grâce à moi que, mon mari est devenu millionnaire ! Et avant, qu’est-ce qu’il était ? Milliardaire !
Celui qui, tout au long de la journée, est actif comme une abeille, fort comme un taureau, bosse comme un cheval, et qui le soir venu est crevé comme un chien, devrait consulter un vétérinaire. Il est probable que ce soit un âne.
une petite devinette “pourquoi les femmes sifflent elles si bien réponse parcequ’elles ont une cervelle d’oiseau. Georgette. alias goliath !
Libé a fait un article sur un site Internet dénommé “Vie de merde”, où chacun vient raconter ses soucis. c’est juste irrésistible. Merci à Mme Soldevilla pour cette trouvaille que je voulez vous faire partager.
fred.
Ecoutez les différents témoignages qui suivent.
Aujourd’hui, depuis 18 mois que je sors avec mon mec, j’ai enfin découvert qu’il était normal. Il arrive à dire “Je t’aime” à quelqu’un. J’espère qu’après le chien, la suivante ce sera moi… VDM
Aujourd’hui, mon fils de 11 mois a prononcé son premier mot intelligible en me regardant : “Maman”. Je suis son père. VDM
Aujourd’hui, je suis allée à l’hôpital pour une occlusion intestinale. L’infirmière m’explique que le médecin va devoir me faire un toucher rectal pour voir jusqu’où ça coince… Le médecin arrive, grand, roux, une moustache… Je reconnais mon voisin d’en face qui me dit alors “C’est juste professionnel…” VDM
Aujourd’hui, je devais faire la présentation d’un site Web devant un conseil d’administration, au Vidéo Projecteur. Après seulement quelques secondes, je vois les visages rougir, sourire en coin. Il y avait les mots-clés “problème éjaculation précoce” dans la barre d’outils de Google . VDM
Aujourd’hui, je ne trouvais pas les ciseaux pour ouvrir mon paquet de café neuf. Je me dis :
- Pas grave, je vais l’ouvrir en le pressant très fort !
Et comme ça n’est pas du sous vide, le haut du paquet devrait péter. Effectivement, ça a pété… mais dessous. VDM
Aujourd’hui mon chéri doit venir me voir.. Je m’enduis donc les jambes de crème dépilatoire quand mon chat, super affectueux, vient se frotter à moi. VDM
Aujourd’hui, j’étais dans le métro. Une femme d’environ 22 ans s’assoit devant moi habillée d’une mini jupe blanche qui était un peu transparente. Je décide donc de faire semblant de pianoter sur mon téléphone pour pouvoir la prendre en photo. J’avais laissé l’option flash. VDM
Aujourd’hui, je suis sorti à 9h chercher le courrier dans mon jardin et en slip, j’ai calé une chaussure pour laisser la porte ouverte puis je suis revenu en courant. Ma porte était fermée, mon chien avait la chaussure dans la gueule et toutes les fenêtres étaient fermées… VDM
Aujourd’hui : “Non, me la mets pas, elle est trop grosse”, ai-je répondu tout fort dans l’open space bondé, sans penser à mal, à mon collègue qui me demandait s’il devait mettre la dernière présentation PowerPoint du projet sur ma clé USB… Fou rire général… C’est mon 2ème jour. VDM
Aujourd’hui, j’étais en voiture avec mon mari et ma fille de 15 ans. Mon mari observe ma fille dans le rétro et lui demande :
- Pourquoi te maquilles-tu autant ? Regarde, ta mère reste naturelle, elle..!
A ceci, elle répondit :
- Mais maman n’a pas besoin de se maquiller… Personne ne la regarde… VDM
-
Aujourd’hui, j’avais un oral d’histoire du droit ; oral que je n’avais pas révisé. A la fin de ma prestation merdique, la prof (très jolie) me dit :
- Monsieur, vous avez le choix entre un zéro et un RDV .
Etonné, je lui réponds que je prend le RDV .
– Alors rendez-vous en septembre pour la repêche. VDM
Si vous voulez trouver d’autres histoires de vie de M connectez-vous sur http://www.viedemerde.fr
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans leur chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël?
– Je vais demander une Barbie, et toi?
– Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
– C’est quoi un Tampax ?
– J’en sais rien… mais à la télé, ils disent qu’on peut aller à la plage
tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur… sans que personne s’en aperçoive !
Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l’Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit:
- La… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan !
Même s’il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu’à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 45 Euros.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la… Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Hé oui, compteur très rapide… Made in Japan !
une petite histoire d’actualité : banque et santé…. mail reçu d’un client d’une banque…. pour sourire un peu en ces temps de planète finance sens dessus-dessous…. pour rester en bonne santé, on nous dit qu’il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour. Je suis allé voir mon banquier, il est au top dutop. Il m’a dit : vos comptes, c’est la fin des haricots. L’oseille n’a plus la cote. Vos placements ont fait chou blanc. Dans quelques jours, vous n’aurez plus un radis. Il ne vous reste plus qu’à prendre un avocat. Je lui ai répondu : si je comprends bien, je n’ai plus de poire pour la soif. Plus de cerise sur le gâteau. Mes économies sont mi-figue mi-raisin. En plus je ne peux pas ramener ma fraise. Toutes ces années de labeur, pour des prunes…
Bonjour à tous, texte transmis par madame Soldevilla.
Texte véridique d’un gars qui ne voulait pas faire l’armée !
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu’il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l’obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l’expression de mes sentiments les meilleurs.
Papi s’est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l’unique pharmacie du pays, il a honte d’aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
– Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c’est pour moi. Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros.
Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
– Papi, tu t’es trompé. Tu m’avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
– Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t’ai bien donné cinq euros.
Les quinze autres, c’est Mamie !
Et puis un poème qu’une amie a trouvé dans une revue en noir.
Bon courage et bonne nuit.
Claire.
QUI VOUS DIRA ?
Qui vous dira
Les combats qui m’étreignent, Qui me foudroient, Combats contre moi-même, Combats pour Etre,
Pour Naître et pour Renaître ? Qui vous dira
Ces combats-là Pour croire en moi,
En moi qui ne vois pas ?
Croire que je suis Une Femme-Soleil En dépit de la nuit
Qui endeuille mon ciel !
Croire que je puis Malgré les apparences Etre une aube qui luit, Un matin d’Espérance !
Car je me sens faite, Si j’en ai la foi,
Faite pour la Fête,
La Lumière, la Joie,
Même si je ne vois pas…
Qui vous dira
Les luttes que je mène Où je guerroie,
Guerroie contre moi-même Pour me Connaître
Et pour me Reconnaître ? Qui vous dira
Ces luttes-là
Pour croire en moi,
En moi qui ne vois pas ?
Croire que je suis
Une Femme Arc-en-Ciel En dépit de la pluie
Qui obscurcit mon ciel,
Croire que je puis,
Avec ma différence,
Etre une fleur de Vie,
Un chant de Renaissance !
Et dans cette quête
Eperdue de foi,
Moi, je serai Fête,
Lumière et puis Joie, Même si je ne vois pas…
Bonjour à tous,
De la part de Mme Soldevilla pour distraction pendant le Week-End.
Dans la cour de l’école, un petit garçon sanglote lourdement….
Toute la misère du monde semble s’être acharnée sur lui…
Inquiet et compatissant, un surveillant s’approche et le questionne :
- Qu’y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J’ai perdu mes compas !!! C’est terrible….
- Ce n’est pas si grave… tes parents t’en rachèteront.
- Non, c’est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins
- Tu n’exagères pas un peu…?
- NON !! Si vous aviez vu ce qui s’est passé quand ma soeur a dit qu’elle n’avait plus ses règles………
Voici une annonce matrimoniale prue dans la presse!!
Jeune noire, cherche compagnon, origine ethnique sans importance.
Je suis belle, J’adore m’amuser, et je raffole de grandes promenades dans les bois, de 4.4,de chasse, de camping, de soirées allongée au coin du feu.
Je serai là quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce
que la nature m’a donné.
Embrassez moi, et je suis à vous. Composez le 875 64 29, et demandez DAISY.
Plus de 15000 hommes répondant à cette annonce ont découvert
qu’ils avaient appelé la SPA au sujet d’une chienne labrador de 6
semaines…….!
Bravo les mecs!
C’est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d’enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Ben c’est qu’elle ne voulait pas !
C’est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière…
- Oh ! Merde ! Tiens, au fait? Qu’est ce qu’elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet…
Poème de Mme Hélène VALVERDE (33).
Un peu de poésie!
LES TROIS ROSES.
Rouge :
Un matin ensoleillé, dès mon réveil
Une rose me dit à l’oreille :
“Expédie-moi vite par les airs,
“Vers celui dont ta pensée erre
“Et tu verras qu’en retour
“Je te dirai son amour,
“Car rouge, je suis l’Amour ardent,
“L’Amour que tout un chacun attend”.
Rose :
“En bouquets dans un jardin,
“Ou seule au creux d’une main,
“Rose aux pétales diaprés,
“J’aurais encore plus d’attraits
“Si tu m’effleures d’une caresse
“Sans crainte que je te blesse.
“Rose, je suis la tendresse
“Au seuil de ta vieillesse”.
Blanche :
“Comme à une jeune fille pour son premier bal,
“La rosée m’offre un merveilleux collier de cristal.
“Avec ma robe de mousseline,
“Je défie même les Messalines.
“Blanche, je suis la pureté,
“La transparence de la porcelaine,
“Qu’un homme avec simplicité,
“Dépose aux pieds de sa souveraine”.
Ouvrant en grand sa corolle,
Elle conclue avant son envol:
“Les trois roses dans un vase
“Seront de ta vie la base,
“Si tu ne retiens de mon orgueil
“Que ce qui est pour toi un clin d’oeil”.
Hélène VALVERDE
Mme Valverde réserve aussi ses talents d’écriture à la réalisation de livres.
Afin de faire paraître son dernier ouvrage l’un d’entre vous aurait -il des contacts avec une maison d’édition?
Pour multiplier les contacts, échangeons!
Bon Week-End à tous.
Fred.
un passant, dans la rue, rencontre un groupes de nonvoyant avec leur canne blanche: que se dit’il?
un curé dans sa voiture sur un chemin de campagne: au moment de s’arrêté il se rend compte qu’il n’a plus de freins , un paysan dans son champs vois la situation de sa poche il prend quelques chose qu’il jette devant la voiture qui stope brutalement. c’est quoi qu’à jetter le paysan?
Un pompier regarde un p’tit gars qui joue dehors.
Le p’tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le côté, tout pour que ça ait l’air d’un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au p’tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui,
est attaché par les testicule Le pompier dit au p’tit gars :
Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p’tit gars de répondre
:
Ouais je sais, mais j’aurais plus de sirène.
histoire qui doit se fêter avec un bon whisky.
Un soir au diner,la petite dernière demande à son père:
-Papa,pourquoi t’es toujours tout rouge?
-Ben….tu vois ma fille,c’est l’été et en mobylette,tu prends des coups de soleil et çà te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
-Mais papa,en hiver aussi t’es tout rouge.
-Oui ma fille,mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette,le froid et la vitesse çà te fait la peau toute rouge.
Alors la mère excédée,saisit la bouteille de whisky et la tend à sa fille:
-Tiens,passe la mobylette à ton père…..
bonjour binur,
J’ai beau me forcer les méninges, j’ai du mal à trouver réponse à vos devinettes… Rhhaaa.
fred,
bonsoir: devinette binur: la première: un passant dans la rue croise un groupe de nonvoyant avec leur canne, que se dit’il? réponse: tiens un festival de cannes.
binur: autre devinette que jette le paysan devant la voiture du curé qui l’oblige à s’arêter: réponse: de la poudre: oui poudre à récurer (arêt curé)
Sois fort Chéri, je t’aime!!!!
Un homme s’évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l’embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s’en va dans la salle de bain s .
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
– Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il peut
nous tuer. Sois forte chérie. Je t’aime.’
Sa femme lui répond :- Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a
chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et
voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit :
“oui, dans la salle de bains …………Sois fort chéri… Je t’aime !
La pluie et le beau temps
Henriette et Louise vont à la messe tous les dimanches et tous les samedis soirs Henriette téléphonne à Louise,
- demain c’est le printemps mais il va faire un temps épouvantable, il va tomber des cordes, aussi prends tes précautions, imperméable et parapluie.
Le dimanche matin Henriette va chercher Louise cette dernière l’attend, sandalettes, robe légère et fleurie, chapeau de paille garni de fruits et de fleur “une vraie réclame de jardinlands”.
Mais tu es folle Louise la météo annonce le Mauvais temps…
La messe terminée toutes deux sorte de l’église , un soleil radieux, une douce chaleur surprennent Henriette cette dernière demande à Louise :
Comment fais-tu pour savoir la météo tous les dimanches sans te tromper?
Louise répond :
- C’est très simple , le dimanche matin avant de me lever, je soulève le drap et je regarde la zigounette de mon mari, si elle penche à droite, il va faire beau, si elle penche à gauche il va faire mauvais.
Henriette demande : et si elle est au milieu?
Louise répond : Hé bien je ne vais pas à la messe…
histoire qui doit se fêter avec un bon whisky.
Un soir au diner,la petite dernière demande à son père:
-Papa,pourquoi t’es toujours tout rouge?
-Ben….tu vois ma fille,c’est l’été et en mobylette,tu prends des coups de soleil et çà te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
-Mais papa,en hiver aussi t’es tout rouge.
-Oui ma fille,mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette,le froid et la vitesse çà te fait la peau toute rouge.
Alors la mère excédée,saisit la bouteille de whisky et la tend à sa fille:
-Tiens,passe la mobylette à ton père…..
Réponse de Babette :
bonjour à tous. Goliath j’adore ton histoire avec cette Bouteille de whisky. mais où trouvez–vous toutes ces blagues ? Babette
Pourquoi les bretons sont-ils tous frères? Parce qu’ils ont Quimper!
Connaissez-vous la blague du petit déjeuner? Non? Pas de bol!
Qu’est-ce qu’on pose sur une table, qu’on coupe, qu’on sert, mais qu’on ne mange Pas? Un jeu de carte!
bonjour: c’est binur, pourquoi la farine ne fait’elle pas de bruit lorsqu’elle tombe?
Quel est le chiffre préféré des vampires? Réponse: 109, 109.
Sans moi, l’hiver et le printemps seraient plus courts, l’été aurait presque disparu, et l’automne se finirait plus tôt, qui suis-je? Réponse: le “e”.
bonjour: c’est binur pourquoi la farine ne fait pas de bruit lorsqu’elle tombe? alors ont sèche? alors binur donne réponse: c’est que la farine n’a pas de quoi? mais de son bien sûr!
Dans les perles du bac: Les femmes enceintes passent souvent des chorègraphies.Entre parenthèses, surtout la mère de Béjart!
Un proverbe chinois “Quand tu n’as pas de chaussures, pense à ceux qui n’ont pas de pieds”
Quel est le comble pour une musicienne ? Réponse: mettre le dos sur le sol en attendant l’introduction du morceau.
bonjour: c’est binur: une citation: pour faire un bon mariage, il faut que l’homme soit sourd et la femme aveugle. c’est pas de binur devinette: diférence entre train et café?
Attention …. Alerte au virus……..
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est ‘travail’. Ce virus détruit
totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus ‘travail’ partez
immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux
amis.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs ‘babies’ et répétez l’opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le ‘travail’ a été complètement effacé de votre
mémoire.
Transférez ce message d’alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n’en avez pas cinq, cela signifie que
vous êtes déjà infecté, et que le virus ‘travail’ contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!
PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires,
les gendarmes, les policiers,les agents de la SNCF et les douaniers sont
immunisés naturellement contre ce virus !!
Le père rassemble sa progéniture:les enfants,cette année nous allons en vacances en pension complète!
C’est quoi la pension complète demande le plus jeune?
C’est le top!Nous allons dormir dans un hotel où une dame viendra le matin refaire nos lits,faire le ménage,remettre des serviettes propes.Au restaurant de l’hotel,on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner,des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre diner pendant que nous nous promènerons.C’est super non?
Oui,oui!répond le petit sur un air dubitatif.
Quelque chose ne va pas?S’inquiète le père.
Non,non,c’est trés bien,seulement,je me demande pourquoi on amène maman alors!!!!!
. Goliath.
bonsoir non c’est pas bon. binur donne réponse logiqque. le café on le prend lorsqu’il est passer: le train lui c’est avant. sinon c’est foutu. mais rien n’interdi d’essayer de faire l’inversse.
Je l’ai trouvée aujourd’hui…
Quel est le comble pour un boulanger non mélomane ? C’est de faire du chaud pain, bien sur !
Recette pour une bonne dinde au whisky.
1. Acheter une bonne dinde de 5 kilos pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.
2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8. Se bercer 3 berres de whisky.
9. Après un debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10. Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate, non la cravate.
11. Après une demi vure ou blus tituber jusqu’au bour. Oubrir la borte du bour et reburner, non revourner, non recourner, non enfin mettre la guinde dans l’autre sens.
12. Se prûler la main avec la borte du bour en la refermant.
13. Essayer de s’asseoir sur une chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire je sais blus.
14. Buire, non luire, non cuire, non… Ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures.
15. Et hop cinq berres de blus. Retirer la four du binde.
16. Se bercer une bonne goulée de whisky.
17. Essayer de sortir le bour de la pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
18. Rabasser la pinde qui est tombée par terre. L’ettuyer avec un chiffon et la mettre sur un blat ou sur un clat ou sur une assiette.
19. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
20. Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir.
21. Manger la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain matin et nettoyer la cuisine.
Prière du matin
Notre Chef qui êtes odieux,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd’hui un jour de RTT,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux heures
supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c’est à toi qu’appartient le pouvoir,
D’augmenter notre salaire
et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du pèze, du fisc et du saint bénéfice,
Ramène!
oui ben: il me semble bien que cette recette pierre rep nous l’a proposer il y a des années avant que dieu ne le rappel comme cuisinier. merci carine de l’avoir rappler. claire c’est pour qu’en cette prière? elle aussi ne m’est pas totalement inconnue.
Quel est le comble pour un boulanger un jour d’orage? C’est de faire des éclairs.
goliath bonsoir à tous, je pense qu’une seule bouteille de wwhisky ne doit pas suffire après tous les verres que l’on doit s’enfiler pour réussir une telle recette. Amitiés Goliath
binur conseille un bidon de bien 5 litres et encore.
Une bouteille suffit si on utilise un verre à coudre comme verre, mdr!
je voulais dire un dé à coudre, bien sûr.
oui ben s’il sagit d’un dé à coudre utiliser autre fois par les cordoniers:alors il ne sera jamais plein
Quel est le comble pour un électricien? Ne pas être au courant.
Quel est le comble pour un menuisier? C’est d’être payé avec un chèque en bois.
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier: “Quels sont les faits qui vous sont reproché?” “On me reproche d’avoir fait mes achats de Noël trop tôt.” Mais ce n’est pas un crime, ça. Comment ça, trop tôt?” “ben, avant que le magasin n’ouvre!”
Dans la nuit du 24 au 25 décembre, le Père Noël fait sa tournée. Il arrive dans une chambre pour y déposer des cadeaux, et là, il voit une superbe jeune femme entièrement nue, assoupie sur son lit. Et à ce moment il se dit: – Soit je cède à la tentation, et je ne peux pas remonter au ciel, soit je ne cède pas, et je ne pourrai pas remonter par la cheminée.
savez-vous la différence entre un prêtre et un père noël ? il n’y en a pas, ils ont tous les deux les boules pour décorer !
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent; leur union
était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait
conduisait sa voiture parfaite le long d’une route déserte lorsqu’ils
remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits,
ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le
Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père
Noël eurent un accident. Seulement l’un d’entre eux survécu cet accident.
Lequel ?
Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas.
NB: Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre.
(seulement les hommes, j’ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme devait forcément conduire… ce qui explique l’accident.
Encore un peu plus bas.
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d’illustrer une autre vérité :
Les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !
FIN!!!!
Envoyez ce message aux hommes et femmes intelligents qui ont besoin d’un
sourire …
Un jour, un homme passa une annonce dans un journal: “Je cherche une femme”. Il reçut plus de 10.000 lettres. Toutes donnaient la même réponse: Viens chercher la mienne !
une histoire drôle la bonne d’un curé, la bonne avait la manie de dire mon pharmacien, mon boulanger, mon épicier, mais enfin Adèle dit Mr le curé, on dit notre pharmacien, notre boulanger, notre épicier. Le dimanche suivant arriva pour célébrer la messe, Mr le curé ayant rassemblé ses fidèles, en même temps la bonne rentre en trombe dans l’église en criant: Mr le curé! notre chatte vient de faire ses petits dans notre lit!!!!
binur, c’est claire, une petite histoire. docteur, mon mari affirme que je parle en dormant. que puis je faire ? bien faire attention à ce que vous dites
Qu’elle différence y a-t-il entre un agent de police et une cocotte minute? Pour tous les deux, il n’y en a pas car quand ils sifflent, c’est cuit.
un coiffeur se rend à domicile chez un client pour une coupe de cheveux. Il lui demande alors, est-ce que je vous fait les pattes? Le client lui répond; vous plaisantez, je suis cul-de-jatte et le coiffeur lui dit: c’était pour vous faire marcher!
Bonsoir à tous, c’est Claire. Une petite histoire pour être moins sérieux. Bientôt la nouvelle mise à jour va nous arriver mais, lasso 5 disparaîtra, pour laisser la place à, lasso 6 : alors, qui fera les frites ? bonne nuit à tous. Claire.
Réponse de Nico : je me propose de faire les frites, et si c’est pour noel, j’y mettrai lasso 7 devant le sapin !
histoire d’un condamné à mort qui monte à l’échaffaud,le facteur vient à passer et lui dit: Mr, une lettre pour vous, le condamné lui répond, mettez la dans le panier, je la liraui à tête repos er.
histoire politique avec humour: avant, il y avait la gauche au caviar et maintenant la droite au cassoulet avec une petite saucisse et beaucoup de fayots tout autour. ___
Enterrement d’un cardiologue.
Ça se passe au cimetière, au moment de l’inhumation d’un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l’entrée du caveau a été ornée d’un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s’entrouvre, le cercueil est placé à l’intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l’une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d’un air sévère : « Chut ! Mais qu’est-ce qui vous prend de rire comme ça? ».
« J’imagine mon enterrement : je suis gynécologue.
chez le coiffeur:une fois la coupe terminer celui-ci dit a son client je vous fais un champoin aux oeufs? le client: non seulement sur la tête.
Des salaces, des potaches et des pas fines… mais on rit tout de même. Ha ! Ha! Ha ! Ha !
Douze prêtres étaient sur le point d’être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s’aligner entièrement nus dans le jardin du
couvent tandis qu’une belle fille pourvue d’une poitrine ravageuse,
danserait complètement nue devant chacun d’eux. Chaque futur
prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que…
quiconque ferait tinter sa
clochette pendant qu’elle dansait ne serait pas ordonné parce qu’il
n’avait pas atteint un état de pureté spirituelle. La fille commença à
danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le
long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de
réaction de tous jusqu’au dernier : Carlos. Pauvre Carlos,
alors que la fille s’avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort
qu’elle s’envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s’avança rapidement vers la clochette et se
baissa pour la récupérer.
C’est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à
carillonner…
Une autre :
Dépêche AFP : Michael Jackson ne peut pas être incinéré.
étant donné qu’il est fait de 86% de plastique, il sera recyclé dans
l’usine LéGO.
Comme ça il pourra continuer à jouer avec les enfants … SLURP !
Encore une autre ?!
ET PAF!! MENTEUSE!!!!
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…
N°1.
Mon cœur, c’est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
- Mais ma chérie, TU n’as pas d’oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone,
cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David
que la voiture de Papa vient d’entrer dans Le garage…
- D’accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z’ai fait ce que TU m’as dit, papa.
- Et qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise
à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et
maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !… Et oncle David ?
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis IL a
sauté par la fenêtre de derrière, dans la piscine… Mais IL a oublié que le
week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST
tout mort lui aussi….
Long silence… Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01 45 74 12 33 ?
N°2.
Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la
chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ? Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une
dame qui vient et qui regonfle Papa.
N° 3.
Un jeune garçon demande à sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu’elle avait Des plus Beaux
seins que sa dinde.
N°4.
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à
son père ce qu’ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se
trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de
la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l’emmenait à la poste.
N°5.
Toto EST assis au premier rang.
L’instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d’excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l’instituteur
- L’alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l’instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L’instituteur, d’une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j’ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l’instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l’interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l’instituteur. – Qu’est-ce qu’il t’a dit ?
- Il m’a dit : si ton instituteur n’est pas excité par une femme à poil, C’est
que c’est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
Cette blague est si mignonne que je ne résiste pas au plaisir de la partager avec vous, chers amis blogueurs. (et blagueurs z’aussi!).
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- ” Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout. ”
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- “Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ? ”
- “Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. ”
Il s’assied devant son ordi et écrit :
- “Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue
dîner. Bisous. David. ”
Le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- ” Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous ; Maman.
David… ce serait pas un prénom que donnent les mères juives à leurs petits?
L’homme, ce bon remède. L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d’anxiété, d’irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.DOSAGE ET POSOLOGIE. L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté. L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins. PRÉSENTATION. L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga. PRÉCAUTIONS IMPORTANTES. Conserver l’homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit. Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l’alcool. Il est également déconseillé de l’utiliser immédiatement après les repas. EFFETS SECONDAIRES. L’utilisation inappropriée de l’homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L’utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L’utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne. DATE D’EXPIRATION. Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d’identité et la carte de crédit. Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l’effet est totalement opposé, c’est-à-dire qu’en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation. INSTRUCTIONS GÉNÉRALES.Lors de l’ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement. Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement. Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles. L’encourager souvent pour le garder en bon état. GARANTIE.L’homme n’a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d’usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l’ail et des oignons, oublier les dates d’anniversaire, ronfler. Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
Après une longue nuit d’amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d’un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer. – C’est ton mari ? demande-t-il nerveusement. – Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui. – Ton ami alors ? – Pas du tout. – C’est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer. – Bien sûr que non ! dit-elle en riant. – Mais, c’est qui alors ? demande le gars perplexe. Calmement, la fille le ramène sur elle, l’enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l’oreille : – C’est moi avant mon opération.
L’emploi du pronom indéfini… Il était une fois quatre individus qu’on appelait Tout le monde – Quelqu’un – Chacun – et Personne. Il y avait un important travail à faire, Et on a demandé à Tout le monde de le faire. Tout le monde était persuadé que Quelqu’un le ferait.. Chacun pouvait l’avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit. Quelqu’un se fâcha car c’était le travail de Tout le monde ! Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire. Et Personne ne doutait que Quelqu’un le ferait. En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun, parce que Personne n’avait fait ce que Quelqu’un aurait pu faire.. MORALITÉ : Sans vouloir le reprocher à Tout le monde, il serait bon que Chacun fasse ce qu’il doit sans nourrir l’espoir que Quelqu’un le fera à sa place. Car l’expérience montre que là où on attend Quelqu’un, généralement on ne trouve Personne !
La crise est partout ! Les boulangers ont des problèmes croissants. Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent. A E D F les syndicats sont sous tension. Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak. Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer. Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile. Les faïenciers en ont raz le bol. Les éleveurs de chiens sont aux abois. Les brasseurs sont sous pression. Les cheminots menacent d’occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie. Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour. Les pédicures travaillent d’arrache-pied pour de faibles revenus. Les ambulanciers ruent dans les brancards. Les pécheurs haussent le ton. Les prostituées sont dans une mauvaise passe, sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent!
Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s’il lui serait possible de faire broder un message sur ses culottes et soutien-gorge. – Pas de problème, dit le vendeur. Quel est le texte à faire broder ? Un petit nom, un poème. – Non, un avertissement, répond la femme. “Si vous pouvez lire ceci, c’est que vous êtes trop près”. – Hum… d’accord. Vous le voulez en minuscules ou en majuscules ? – Ni l’un, ni l’autre : en braille…
MESURES IMPORTANTES CONCERNANT LA GRIPPE A H 1N1 : Elle est vraiment spéciale celle-là. Une découverte récente montre que le virus semble se transmettre encore plus facilement par l’usage et la circulation des billets de banque et des pièces de monnaie. Ces billets et pièces de monnaie qui passent quotidiennement par de nombreuses mains, augmentent donc considérablement le risque de contamination et d’épidémie rapide, grave et virulente. Afin de vous préserver et de garder cette grippe ou plutôt cette horrible pandémie à distance, vous pouvez dès à présent remettre vos billets et vos pièces de monnaie dans une enveloppe afin de vous protéger et me faire parvenir le tout par courrier. Vous pouvez aussi les déposer chez moi ou les déposer dans ma boîte aux lettres. Elle sera vidée et nettoyée chaque jour. Je m’occuperai personnellement et GRATUITEMENT de leur destruction…
Monsieur l’assureur, je vous écris en réponse a la demande d’informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J’ai précisé: “manque de chance” dans la case réservée aux “causes du sinistre” et vous me demandez des précisions. Je suis couvreur de formation. Le jour de l’accident, je travaillais seul sur le toit d’un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j’ai constaté qu’il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j’ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage. J’ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l’immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg. Des que le monte-charge s’est retrouvé suspendu en l’air, j’ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n’ai pas eu la présence d’esprit de lâcher la corde. J’ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l’immeuble et, au niveau du troisième étage, j’ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent. Mon ascension s’est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s’est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j’avais mentionnées. Suspendu en l’air et malgré la douleur intense, je n’ai pas lâché prise. Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j’ai commencé une rapide descente vers le bas. Au niveau du troisième étage, comme vous l’imaginez, j’ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m’a causé qu’une simple fracture du genou. Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l’enfoncement de la cage thoracique que j’ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J’ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n’ai pas eu la présence d’esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescende… Très cordialement.
Qu’est-ce qu’un mari DVD? – C’est celui qui se Déshabille et Vite s’enDort. Et un mari DVD+R ? – Celui qui se Déshabille Vite, s’enDort et Ronfle. Et un mari CD? – Celui pour qui c’est : Cigarette et Dormir. Moralité: RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS… – Viril et Habile du Sexe!
Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines (DRH). Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert. Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH : 1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité. 2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section d’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique. 3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés. 4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes. Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie. Didier G, DRH.
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: – Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: – Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant: – Depuis le temps que j’attendais ça. Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot: – Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.
Paul et Hélène sont au zoo, devant la fosse aux chimpanzés. Un chimpanzé regarde Hélène avec attention. Hélène fait un petit signe. Le chimpanzé s’approche, l’air intéressé. Si tu lui faisais un petit strip-tease dit Paul. Oh, quand même dit Hélène. Mais si, mais si, enlève ton pull. Hélène s’exécute. Le chimpanzé s’approche un peu plus. Enlève ton chemisier. Ce que fait Hélène. Le chimpanzé frétille. Maintenant le soutien-gorge. Le singe bave d’envie et montre qu’il est très amoureux. A ce moment là, Paul pousse Hélène vers le chimpanzé en disant:Maintenant, va lui faire comprendre que tu as mal à la tête.